モラハラ男から抜け出す方法を経験談からお話します

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モラルハラスメント、略してモラハラ。

精神的DVともいわれ、暴言や貶しで受ける側のメンタルを削る、最悪のハラスメントです。

 

今回は私が数年前に当時付き合っていた彼に受けていたモラハラの内容を包み隠さずお話します。

ちなみに彼のスペックは

  • 一回り上
  • バンドマン(笑)
  • 仕事はアルバイト
  • バツイチ
  • 子があり養育費を払っている
  • 身寄りがない
  • 信頼できる友達もいない(自称)

並べてみるとやばいですね

完全に事故物件じゃん。

下4つは付き合ってから知ったのと、私も若かったので…ここはひとつ笑い飛ばしてやってください。

 

また、付き合って早々に一緒に住むことになり、バイト先も同じだったので、四六時中一緒にいることになりました。若いですねぇ。これもモラハラがエスカレートする原因なんですけどね…。

私は4ヶ月でモラハラから抜け出して別れられました。

 

今モラハラに悩んでいるあなた。

この記事を見ているだけでも、あなたはモラハラから抜け出せる段階まできています。

 

早速私の受けていたモラハラの内容をお話していきましょう。

Contents

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受けていたモラハラの内容

俺様になっていく

「俺ドSだからよろしく」

付き合って早々、ラブラブモードでスタート!ってときに、急に「俺ドSだからよろしくね」とか言い出しました。

正直SとかMとか性癖なんぞどーーーでもよかったんですが、まあラブラブモードなので「そうなんだ~」って言ってました

そこからことあるごとに「Sだから」を理由に俺様政権が始まりました。

 

「俺は自分を変えられないから」

付き合い当初からやベー発言ですねこれはまた

要するに俺は変わらないからお前が俺に合わせて全部受け止めろって言われたわけです。

これは大きな布石で、口癖のように聞かされ、真綿のように私の首を締めていくことになります。

 

徐々に自尊心をズタズタにされる

「まずは相手の自尊心をズタズタにして、自分にはこの人が居ないとダメなんだと思わせる」のがモラハラの常套手段ですが、まさにそれでした。

自分でも無意識のうちに、自己評価がどんどん下がっていきました。

 

会話に否定から入ってくる

疑問を投げかけても、テレビを見ながら私の意見を話しても、「いや」、「違う」という一言から会話がはじまります。

ハム子
ハム子

えっ、私違うのか、なんでだろう話聞かなくちゃ

ちょっとずつ自己肯定感を削って、自分の意見を言わせなくしていくんです。

 

自分の中の「普通」を押し付けてくる

俺は世間一般の普通基準で物を言ってるんだよというアピールがすごいです。

「普通はこうだよね」、「みんなこう思ってるし」、「そうじゃないよ、世間的にはこうだよ」と、ことあるごとに『自分基準の普通』を提示してきます(笑)

そのくせに、私が検索したり友達から聞いてきたことは真っ向から否定。

 

俺様ルールを課し「守れないと人としてダメ」

私の場合は、「彼氏がいるのにほかの男と話すこと自体が人としてダメな行為じゃん。なんで気づかないの?」と言われていました。

バイト先が同じだったのですが、バイト先の同僚とただ話していても睨んできて、「人としておかしい」とお説教。相手が後輩であれば「俺の彼女と話すんじゃねえよ」と叱責。

理不尽な俺様ルールで束縛してきて、「人の基準ってなんだ…?」と思ってました。笑

束縛については、束縛と依存をされていた経験談に、この人に受けていた束縛と依存について詳細に書いてあるのでよければ。

 

自分の行いは正当化し間違いを認めない

間違いを指摘すると、「俺は自分を変えられないって言ったよね」「指図するな」と怒る

間違っていることを指摘しても、「お前がおかしいのに俺に指図するな」という態度で怒ってきます。一貫して、間違いを認めようとしませんでした。

「俺は自分を変えられないって前もって言ってあるから変えなくて良い」という態度はマジで疑問でした。あらかじめ言っときゃなんでも許されるなら私だって俺様男はマジで無理って言っときましたけど!?ヽ(`Д´)ノ

 

常に『お前が謝って当然』という態度

彼の束縛が激しすぎて、誰と連絡してたんだ?とか細かいことを詮索してくるので、口を聞かない日が数日ありました。

一緒に住んでいたので、同じ部屋で無視し合うという窮屈な日々に嫌気がさして、私から折れてごめんねと謝ったんです。

そしたら、「なんでもっと早く謝れないの」「お前はほんとダメだな」とか言われて

ハム子
ハム子

そもそもあんたのせいだろ…

内心はキレてました。でも言うと向こうがもっとキレてくるから、こわくて言えなかった…。

『相手に恐怖心を抱いている』のも、モラハラにおいて精神を支配される理由

 

話し合いもできず、意見は受け入れられず、ひたすら受け止めるだけ

指摘すると激昂するので、意見交換はできません。

すべて「そっちが悪い!」で終わりです。

ひたすら受け止めるだけの私にはどんどんフラストレーションが溜まっていきました…。

自分勝手で意見を聞き入れてくれない。全否定される

 

不機嫌な態度を隠さない

自分の機嫌を自分でコントロールしようとしないんです。

どんな理由か忘れたんですが(めちゃくちゃどうでもいいことだったと思う)、ディズニーランドで彼が不機嫌になったんです。

ディズニーランドでですよ? お金を払って、せっかく非日常空間に遊びに来ているのに、不機嫌でいる時間がもったいないじゃないですか?

一緒に歩いてはいるくせに、大きなため息をついて、舌打ち

私に謝ってもらうことを待っているんだ…とドン引きしましたね。

周りにご機嫌をとってもらおうという、俺様気分なんです。

なぜ離れられなかったのか?

相手の外面がめちゃくちゃいい

他人からの評価がめちゃくちゃよくて、「付き合えてよかったじゃん!」と、同じバイト先のみんなに言われてました。

共通の知人は男性ばかりで相談できない

当時のバイト先には男性が多く、共通の知人は彼らのみでした。

けれど、「異性と話すと彼にキレられる」ので、向こうもよそよそしくなっていきましたし、こちらも彼が怖いので、話すに話せなくなりました。

違和感を話せる相手がいなかったんです。

 

どんどん自己肯定感がなくなっていき、依存気味に

人間としても否定され、あれがダメだこれがダメだと言われていると

私は何したってダメなんだ

否定されるから何もしたくない…

と、ネガティブかつ落ち込みやすくなります。

自己肯定ができなくなっていくと、何かにすがっていないと生きていけなくなるんです。

家でもバイト先でも一緒だったので、彼が100%になってしまって。

ここにいないと生きていけないんじゃないかと思ってしまって、一人になるのがこわくなって、どこにもいけないと思ってしまう。恐ろしい話だわ…。

 

自分が相手を支えようとしすぎた

あの頃の私は、相手の幸せが自分の幸せと考えてました。

ハム子
ハム子

彼も身寄りがないし…かわいそうだし…

家庭環境が複雑だったら考えも歪んじゃうよね

良い方に解釈して、横暴な態度を許してしまってましたね。

だから一緒にいてあげることでちょっとでも支えになれれば、とか平気で思ってるお人好しで。

正確には、それだけ病んでいて、相手の人格破綻を相手の環境のせいにして、自分を納得させてました。

 

他人との交流を断っていた

バイト三昧なうえに、バイト先の人とほとんど世間話しかできず、

バイトの行き帰りも、家でも彼と一緒でした。

友人と遊ぶこともあまりしてなくて、他人と話す時間を作ってなかったんです。

だから自分の考えがおかしくなっていることもわからなかったし、沼にはまっていきました。

 

どうやってモラハラから抜け出したか

ツイッターの鍵垢で出来事を書き留めた

非公開設定にしたツイッターで、彼とののろけ含め、何があったか、こんなことがストレスだったか、という愚痴を、頭を整理するために書き留めていたんです。

すると、唯一フォローしあっていた友達が、「それってハム子絶対悪くないじゃん!」「彼氏おかしいよ!」と言ってくれて、違和感に気づくことができました。本当にありがとう。

 

友達に相談した

いろんな意見がほしくて、他の友達にもLINEで出来事を相談しましたが、「ハム子の話だけ聞いててもやばい」「おかしいわその人」と言われて

ハム子
ハム子

私の考え、間違ってなかったんだ……!

人に後押しされて、ようやく自分の意見の整合性を確かめられるって、結構やばいところまで来てる状態ですね。

 

同じ悩みを抱えている人の事例を検索

おかしいことなんだと気づいてからは、「何がおかしいのか」を突き止めようと検索してました。旦那のモラハラに悩んでいる人のブログやツイッターを見たりして。

特にYahoo!知恵袋にはとってもお世話になりましたね…。

Yahoo!知恵袋で、自分と同じ「彼氏に全否定される」という悩みを見たら

回答に「それってモラハラですよ。別れたほうがいいですよ」と書かれていて、はじめてモラハラを知りました。

 

Yahoo!知恵袋でモラハラなのかどうかを質問

  • 私の置かれている状況
  • 彼にされてきた・言われてきたこと

をまとめて、「これはモラハラかどうか?私は間違っているのか?」をYahoo!知恵袋で質問しました。

回答:「それはモラハラですね」「何故別れない?」

この後押しで、世間一般的に私が間違ってないなら、彼は変わらないだろうし別れようと決められました。

別れるまで

依存しているのでつらい

私は4ヶ月そこらの付き合いで、まだ傷は浅い方ですが、それでもつらかったです。

精神をメッタメタにされて、彼がいてこそ生きていける、とまで思ってました。

全否定されて、依存して、世界が彼一色だったので。

そんな精神を支配されていた状況から脱出するわけですから、相当な負荷がかかりますよね…。

それでも、友人たちの後押しで踏み切ることができました。

 

説得を試みるも、やはり全否定される

ハム子
ハム子

情もあるし、彼のために世間一般的にはこうだよって言ってあげるか…

情け深くなっちゃってるので、最後に優しくしたくなってしまって

 

別れようって話をしたあとに、LINEで長文を送ったんです。

ハム子
ハム子

こういうところを直してくれるといいと思うよ、二人で恋愛はするものだし意見は交換しなくちゃ、片方が変わらないって言ってたらもう一人の負担が大きくなるよね

的なことをずら~っと書いて送ったと思います。そしたら、

 

長文で「俺はそうは思わない(要約)」

 

てめーに割いた時間返せ

 

これで完全に冷めて、吹っ切れましたね。

おかげでまったく引きずりませんでしたwww

 

別れてからどう変わったか

別れてからめちゃめちゃスッキリしました!

  • 明るくなったと言われた
  • 人生が楽しくなった
  • 世間は広い!と改めてわかった
  • 束縛はなくなって初めてわかった

 

相当視野が狭くなっていたので、彼以外は居ないんじゃないかと思っていたんですが、

もっといい男は山ほどいましたわ。

 

モラハラのターゲットは?

お人好しや、自己評価の低い人がターゲットになる

優しくてなんでも許してしまうタイプや、相手に注意できないタイプはモラハラ男に捕まりやすいです。

けなしてきても、毅然とした態度を取れればいいのですが、自己評価の低い人は相手の意見に惑わされがち。注意が必要です。

盲目的な人も要注意

彼氏のしたことをなんでも許せちゃう懐の深い人も注意してください。

相手をものさしでしっかり測ることも、自分のためには大事です。

 

今モラハラに悩んでいる人へ

今、悩んでいる人もいるかと思います。

つらくて苦しいですよね。

自分ってダメなのかなとか、占いに頼りたくなったりとか、物事を決められなくなったりしていると思いますが

今この記事を見ているだけでも、相当な進歩です。

精神的DVは、思考力を奪って依存させるので、

「これってモラハラ?」という疑問を持てているだけで目が覚めてきてます

 

どうやって抜け出すか

まずは記録をつける

  • 日記をつける(Twitterの壁打ちアカウントなど)
  • 会話を録音する
  • LINEのやりとりを保存(スクショ)

 

記録を人に見てもらって判断してもらう

友人、知人、親御さん、同僚、誰でもかまいません。

あなたのことを大切に思ってくれている人に、相談しましょう。

誰もいなければ、Yahoo!知恵袋で質問して見ず知らずの人に答えてもらってもかまいません。

 

モラハラで思考力を奪われた状態だと、自分では考えることができないようになっているので、

冷静に考えられれば確実におかしいと思えることでも、受け止めていることが多数あると思います。

まずは記録をつけて、第三者に判断を仰ぎましょう。

 

 

 

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